Comme je l'ai déjà dit, cela revient en force ces jours ci. Ce n'est même pas de l'insomnie au sens strict du terme. Je peux dormir, sans problème. Simplement je n'arrive pas à me résoudre à m'endormir.

Je sais que ça peut paraître complètement stupide mais c'est comme ça. Je viens de finir mon bouquin, et au lieu d'éteindre et de dormir, je me trouve un prétexte pour rester éveillée. La nuit dernière je n'ai pas réussit à éteindre avant trois heures et demie.

C'est vraiment stupide. Mais m'endormir me met mal à l'aise en ce moment. Je suis comme ces gamins qui ont peur de dormir parcequ'ils ont peur de mourir.

Je me sens mal, je me sens triste au moment de dormir, parceque lorsqu'on est seule dans le noir, il faut accepter de laisser tomber son ironie, son cynisme, il faut accepter de ne plus pouvoir agir par bravade, il faut accepter de laisser tomber tout ça, parceque tout cela ne sert plus à rien.

Je sais bien, je dois bien admettre que malgré mon attitude bravache je n'ai toujours pas accepté la mort. Elle me terrifie toujours autant. La plupart du temps cette terreur est une force en fait. Mais c'est une force fragile, instable, qui s'éteint en même temps que la lumière.
Alors je reste seule, je pense parfois à C, à L, à tous les autres... Mais parfois, sans penser à rien de précis, je ressens cette angoisse au fond de moi.

Je ne comprends pas, je n'accepte pas. Je sais que c'est terriblement infantile comme réaction mais c'est ainsi, et en ce moment encore plus. Je n'y parviens pas. Je ne cherche pas à gaspiller mon temps en larmes inutiles d'autoapitoiement, parceque par le rire, par le cynisme, par la volonté de se battre, cette angoisse devient force, quelque chose que j'exploite, quelque chose qui me pousse à vouloir être médecin.

N'empêche. J'aime pas m'endormir.