J'y repense sans cesse. Mon esprit tourne en rond, y revient toujours. Parfois, il semble s'éloigner un peu, quelques heures, mais ce n'est qu'une ellipse, pour mieux y revenir, au moment le plus incongru (en plein milieu d'un problème d'hydro pendant ce futain de concours blanc par exemple).

Ca a quelque chose de tellement surréaliste. Quand j'ai ouvert mon joueb, je m'étais dit que je n'en parlerai pas, parceque cela ne regardait que moi dans le fond, que si j'en parlait, je risquais de m'enfermer dans une image fausse, ou plutôt de fausser le regard des gens. ce mot ce mot est si lourd de préjugés, d'idées reçues que je préférais l'esquiver. Et puis après toutes ces années sans savoir, après des mois pour l'accepter... j'avais envie de... de m'en démarquer un peu, de me prouver que je pouvais me construire sans ça.
(oui, je sais, ce n'est pas clair, mais je n'écrirai pas ce mot. Parceque cela concerne quelqu'un d'autre sur joueb, et que par respect pour elle, je ne vais pas hurler cela. J'ai déjà fait suffisament de dégâts avec mes gros sabots).

Essayons d'expliquer.

C'est comme si vous portiez une perle noire en vous. Elle est là, vous la percevez, mais dans la pénombre, elle est invisible. Elle roule, se dérobe, glisse et vous échappe. Vous la sentez sans jamais pouvoir mettre le doigt dessus.
Elle est là, latente. Cela a quelque chose d'opressant, mais on vit avec depuis tellement longtemps, comme on n'avait pas de mots pour cela, on a appris à cacher, tromper, se tromper soi même, oublier.
Et puis un jour, on [se] découvre. On met un mot dessus.
Et tout s'éclaire d'un jour nouveau. Pas forcément magnifique, mais qui a au moins le mérite d'éclairer. De nommer les choses.
C'est un choc, toujours.
On ne peut y croire, justement parce que c'est connoté si positivement pour tant de monde, qu'on se dit que sa perle tordue ne peut venir de là. Quelque chose en nous veut y croire, mais on se dérobe. On a peur de la déception, de la chute. Parceque ce serait retomber de trop haut. Et dans le noir.

Puis, peu à peu, à force de parler avec d'autres, à force de renseignements, à la suite d'un lent mûrissement, on finit par y croire.

Parce que tant de choses s'expliquent.

C'est exaltant mais ça fait peur. Comme si on recevait soudainement une boussole, mais sans vraiment savoir s'il faut se diriger au nord ou au sud pour sortir du labyrinthe.

J'étais passée par tout ça. J'avais finit par l'intégrer, apprendre à vivre avec ces réponses, et ces choses bancales qui se calaient un peu grâce à elle.

Et puis on s'est écrit des mails.

Au détour d'un mail, d'un paragraphe. Une phrase, deux, un paragraphe, une question qui m'interpelle, me saute littéralement au visage, fait couler quelques larmes.

La sensation de revenir des années en arrière je connais tout ça. Sauf que cette fois je suis de l'autre côté du miroir.

Cette fois, j'ai une réponse à cette question, cette fois c'est moi qui peut tendre la main. En même temps ça me parait fou, ses mots sont tellements justes, tellement précis, qu'elle ne peut que savoir, ce n'est pas possible.

Alors, j'écris un mail, vite, un mail bancal, mal foutu. Au lieu de parler posément, je vais trop vite, un vrai éléphant. J'ai peur d'avoir brisé de la porcelaine.
J'avais l'impression de me retrouver face à mes questions il y a quelques années.

En y repensant, je suis partagée entre le rire et les larmes. C'est tellement dingue un tel hasard (en est ce vraiment un ?)

Elle ne savait pas, elle ne l'envisageait même pas.

Bien sûr mes mails étaient trop brutaux. Je m'en veux. (on est maladroite, ou on ne l'est pas.). (Mais leur contenu est juste, je n'en doute plus.).
J'aurai dû m'y prendre différemment, cela implique tant de choses, tant de boulversements. Mais je suis contente d'avoir ouvert la brêche, trouvé une voie, peut être. J'espère.

La vie est tordue. On croit en avoir finit avec quelque chose, l'avoir digéré, intégré. Et puis une ellipse nous ramène au point de départ, mais de l'autre côté du miroir. On peut inverser les rôles, aider peut être un peu.

(j'ai été maladroite, mais tant de sentiments se battaient en moi)

(C'est un post embrouillé, dont une seule personne, sans doute, a les clés pour le comprendre. Tant pis. Il était pour elle. Pour moi. Pour cette vie tordue.)