Un coup au coeur hier, en regardant le journal... Vingt ans... Vingt ans tout juste qu'une équipe de scientifiques isolait le VIH, et commençait enfin à comprendre d'où venait ce sida...
Je n'ai jamais retenu cette date. Pour moi la découverte de ce virus restera à jamais cristallisée cet été là.. Cet été où j'ai regardé mon oncle mourrir.

Ete 1995... Les trithérapies ont été découvertes en 1996, ça je m'en rappelle..
Dommage, dommage pour lui... Il était traité avec ces 'vieux' médicaments. Je me rappelle de cet été passé avec lui, de ce mois, comme fugitif, terriblement bref et en même temps suspendu dans le temps.. On m'avait dit qu'il était malade, pas qu'il allait mourir, mais je l'avais pressentit. Je recherchais sa compagnie, de cet oncle que je voyais peu pendant l'année, mais que j'aimais. Je garde l'impression d'instants volés aux temps, volés à la mort, suspendus à jamais.
Je me souviens de ce jour d'automne, ou de fin d'été plutôt. Je suis dans un coin de la cour innondée de soleil, et je pleure. Les rires résonnent, mais moi je n'entends plus qu'une chose ('ton oncle est mort. du sida'), la phrase tourne et retourne dans ma tête. Je pleure. Je pleure mon incompréhension, je pleure devant un drame trop grand pour moi. Je pleure ces quatre lettres que je ne comprends pas.

Ce qui m'a révoltée hier, c'est à nouveau, le refus des firmes pharmaceutiques d'autoriser les médicaments génériques (ou si peu...), le manque de médicaments, en Afrique, en asie. Tout est si cher...

Quand comprendront ils que la vie n'a pas de prix, qu'il n'y a que cela qui vaille ?

Ont ils, eux, les décideurs financiers, ceux qui décrètent si tel ou tel médicament peut être vendu à tous, vécut avec, accompagné, vu mourrir un sidéen ? (dieu que je hais ce mot ghetto).

Je l'ai fait, je le fais encore.

J'aimerais pouvoir leur raconter le drame de mes neufs ans, mon oncle que je voyais mourir à petit feu. Il était maigre, extrèmement maigre à l'époque. Même moi, cela m'avait frappée. Il marchait lentement, dormait beaucoup. Il mourrait.

J'aimerais pouvoir leur raconter mon cousin, qui même avec les trithérapies vit si mal..

J'aimerais pouvoir leur cracher à la figure la tristesse infinie d'une fin de vie.

Toujours au JT, un reportage sur un mouroir en Afrique, géré par une femme dont j'ai déjà oublié le nom mais que j'admire énormément. Ils montraient les corps, l'Afrique, avec des vieux médicaments. Je sais ce qu'a été la fin de vie de mon oncle, et il était à peine en  'meilleur état' physique que ces personnes..
J'ai vu mon oncle, je vois mon cousin... Je peux à peine imaginer.. entrevoir ce qu'est là situation, partout dans le monde, ailleurs que chez les 'riches', là où il n'y a pas de médicaments, ou de vieux médicaments...

Quand comprendront ils ?

"Les riches meurent, les pauvres crèvent" disait cette femme. Elle a tellement raison.

Même avec tous les médicaments du monde, c'est d'une tristesse infinie... Alors sans médicaments...

Les trithérapies ont permis à mon cousin de vivre plus longtemps, et mieux.. (même si du fait de son histoire personnelle, ce n'est pas vivre vraiment)... De commencer à mourir mieux.. Les vieux médicaments ne suffisent pas, j'ai vu mon oncle... Les trithérapies sont nécessaires.. pour vivre mieux, plus longtemps.

Je sais que la logique humaine s'heurte souvent à la logique financière..

Mais je suis en colère contre ces financiers, à défaut de pouvoir l'être contre cette maladie (enfin si je le suis aussi, mais ça n'avance à rien).

Tous les jours je rêve de partir en mission humanitaire. J'espère trouver en moi, le moment venu, le courage de partir. C'est tellement facile de dire ça... Mais j'espère en être capable, un jour.

J'espère qu'un jour ces médicaments seront accessibles à tous, sans distinctions.

J'espère qu'un jours, tout le monde pourra mourir, et personne ne crèvera plus.

C'est triste d'avoir un tel rêve.