Je peine à croire qu'on est déjà ce soir.
C'est l'heure des dernières révisions compulsives, des derniers regrets et des derniers remords, je repense à ma lassitude, qui, certains jours, me poussait à arrêter de travailler, je repense à ces heures que j'ai sans doute stupidement perdues, à ces choses que j'aurais dû mieux aprendre, mieux réviser, mieux revoir.
Une semaine blanche, sans cours, sauf un amphi de révision. Depuis une semaine les jours semblent s'étirer à l'infini, sous ce ciel gris à en pleurer que je vois au delà de ma fenêtre, en levant les yeux de mes multiples feuilles, et j'aimerai être déjà jeudi, ou mercredi soir, en avoir finit, savoir, savoir si cela vaut encore la peine d'y croire (même si ce semestre ne compte que pour 1/3 des coeffs). Pourtant lorsque je regarde les heures qui me restent, ces deux misérables jours, et que je repense à toutes ces choses, que, j'en suis persuadée, j'ai oubliées ou que je n'ai jamais sû, et qui, j'en suis également persuadée, me coûteront mon concours, cela parait si proche, qu'une angoisse se noue dans mon ventre.

Je suis lasse, comme beaucoup, lasse d'avoir travaillé comme je n'ai jamais travaillé, depuis... quatre, oui, quatre mois déjà, d'avoir travaillé chaque semaine comme j'avais travaillé lors de mes révisions du bac, (sans doute plus ou un peu moins selon les semaines), et ce, sans arrêt.
Je suis lasse car, arrivée ce soir, j'ai le sentiment affreux d'un coup d'épé dans l'eau, de n'être ni prête ni au niveau, un doute qui me creuse le ventre et me grignote le cerveau.
Depuis quelques jours, j'ai du mal à travailler, je sature. Mais il faut encore tenir quelques jours, avant de pouvoir respirer. (quatre jours avant le second semestre. quatre.).