Je savais. Je le savais que je n'aurai pas dû y aller.
En même temps après plus de trois mois (quatre ?) passés à travailler avec très peu d'interruptions, je me disais que je pouvais bien y aller à cette fête.

Et puis il devait être là. On aurait parlé, on aurait dansé ensemble, un peu, on se serait serré fort, le coeur battant la chamade, les yeux fermés, pour oublier que ce n'est qu'une parenthèse... Je l'aurai enfin revu, après tant de mois (depuis la rentrée en fait), passés à communiquer uniquement par quelques mails... On aurait été bien, tous les deux. Ces moments qu'on passe ensemble, même s'il ne se passe rien, parcequ'on est en suspens, qu'avec lui, c'est à dans quelque temps, lorsqu'on en aura, du temps, à se consacrer, sont toujours un peu exeptionnels. Parce que on reste sur la limite, qu'on tient l'un à l'autre, parce qu'avec lui, je respire, tout vient autrement.

Mais bien sûr, il n'est pas venu. Evidemment. (moi même je n'étais pas sûre d'y aller) Je m'y attendais un peu, mais.. mais quand même...

Alors il faut serrer les dents, faire bonne figure pour ceux qui ont organisé la fête, rire, danser. Tout coule naturellement au début, et puis c'est de plus en plus dur. C'est pas trop pesant lorsqu'on est seule devant ses cahiers. Mais là, à regarder tous ces gens, heureux, tous ces eux aussi, ceux qui ont réussit à créer quelque chose, ceux qui ne sont pas bloqués par leurs emplois du temps et travail respectifs. Et ça devient de plus en plus dur. Alors on rentre, plus tôt que prévu. Il faut serrer les dents, ne pas pleurer, pas encore, pas encore, pas devant eux.

C'est égoïste tout ça, mais j'aurai voulu... Une soirée où je n'aurai pas eut à être forte. Où je serai sortie de ce rôle. J'aurai voulu une soirée entre parenthèses... Je crois que la chute est d'autant plus amère que je l'attendais cette soirée.
Je ne peux plus, là, je ne peux plus.
J'aurai voulu m'appuyer sur une épaule, parler à une oreille attentive, et l'écouter lui aussi. Qu'on me serre fort, et qu'on me dise que ça va aller.

Sauf qu'il n'est pas venu, et que personne d'autre ne peut (et ne veut sans doute) faire cela.

Et là je ne peux plus. Même en serrant les dents très fort.

Je n'y arrive plus. C'est trop dur. Je ne peux plus être la fille à qui on dit Mais tu verras, tu réussira du premier coup, parce que non, c'est loin d'être sûr, et que ça me met encore plus de pression, parceque je ne peux pas me plaindre, tu as vu tes résultats ? ne te plains pas !, alors que je voudrai hurler que je crève de peur, parceque c'est à moi de soutenir les autres.

Je voudrai qu'on me dise que je n'ai pas à être forte, tout le temps, qu'on m'encourage, qu'on essuie une larme imaginaire. Je voudrai que l'espace d'une heure ce soit moi que l'on soutienne, ou, plutôt, que le soutient soit mutuel.

Demain je reviendrai, seule, à mes révisions, et ce sera plus facile, parce que je ne verrai plus ce que je loupe, parce que la routine reprendra, parce que je pourrai chasser les pensées importunes en me concentrant un peu plus sur un exo de physique, parce que ma parenthèse avortée sera derrière moi.

Mais ce soir, je ne peux plus. Je ne peux pas.
Il y a ce vide, ce manque, comme un gouffre en moi.
J'aurai aimé... (petite fille capricieuse. Serre les dents...)

Et comme je suis une fille forte, ou décrétée comme telle, je pleure, mais seule.